edemiya в LOOKY — Делюсь с вами деталями одного из моих любимый образов, а вы
User avatar
edemiya

Делюсь с вами деталями одного из моих любимый образов, а вы любите черно-белые луки?

. . . . . . #стилистмосква #стиль #детали #lookoftheday #stylistmoscow #stylist#details #detailsstyle #blackandwhite #blakandwhitestyle #медеяlook #стилист #разборгардероба #шоппингонлайн #classicstyle #estetica

Другие посты этого пользователя

edemiya
edemiya
🧩 Что слышит психолог: «Если я забочусь о других, я точно знаю, зачем я здесь. У меня есть понятное и законное место: я могу быть полезной, радовать, делать так, чтобы всем было хорошо. Сложно просто сесть рядом. Потому что тогда вместо чая, еды и заботы мне придётся принести в отношения себя: свои истории, мнение, настроение. Занять время и внимание других людей. А ещё обнаружить, что мне самой от них что-то нужно. Мне хочется, чтобы меня слушали, интересовались мной, заметили, если мне грустно или тяжело. И вот здесь появляется уязвимость. Я уже не та, которая даёт. Я человек, которому тоже может понадобиться внимание, участие, забота. А значит, мне придётся увидеть, что другой с моей потребностью сделает. Поэтому весь вечер я могу заботиться о том, чтобы хорошо было другим, а после встречи остаться совершенно выжатой - и даже не сразу заметить, что самой мне в этих отношениях почти ничего не досталось…» ❗️Это одна из возможных гипотез, а не универсальное объяснение. Каждый случай уникален. 🔍 Если ребёнку приходилось много подстраиваться под взрослых, а его чувства и потребности встречали стыдом, раздражением или безразличием, он мог привыкнуть находить своё место рядом с другими через заботу о них. 💔И решить: «Я могу быть рядом, пока ничего не требую для себя». ❤️‍🩹 Как мы работаем с этим в терапии: 1. Замечаем, что происходит, когда привычная роль заботящегося человека на минуту останавливается. Что я тогда чувствую? Чего хочу от другого? Что, по моему представлению, произойдёт, если я займу его внимание своей историей, несогласием, грустью или просьбой? 2.Исследуем один из самых непростых вопросов: могу ли я представить, что другому интересна я сама, а не только то, что я для него делаю? Если вам знакомо ощущение, что своё место рядом с другими нужно чем-то заслужить, - с этим можно прийти ко мне в терапию. 📲 @edemiya — Медея Афанасьева, психолог в подходе транзактный анализ. Запись на сессии — в Telegram (ссылка в профиле).

🧩 Что слышит психолог: «Если я забочусь о других, я точно знаю, зачем я здесь. У меня есть понятное и ... ещё
edemiya
edemiya
🧩 Что слышит психолог: « Я хочу, чтобы он захотел увидеть меня сам. Его инициатива для меня - это ещё и подтверждение: я ему интересна, важна, он сам обо мне подумал и захотел быть рядом. Если первой предложу я, его согласие как будто уже не считается его собственным желанием. Он согласился, потому что позвала я. А хотел бы он увидеть меня сам - я уже не узнаю. Как будто моё желание отменяет возможность его желания. Хотя мы оба можем хотеть одного и того же одновременно. Особенно уязвимо оказаться той, кто хочет больше. Если я чаще хочу его видеть, первой тянусь к нему, нуждаюсь в нём — я как будто становлюсь менее ценной. Поэтому мне важно дождаться его инициативы и через неё получить подтверждение: я ему нужна. ❗️Это одна из возможных гипотез, а не универсальное объяснение. Каждый случай уникален. 🔍 Почему так могло сформироваться: Ребёнку естественно ждать, что близкий взрослый сам заметит его потребность и откликнется. Если просить о внимании было стыдно, небезопасно или просьбы часто оставались без ответа, ребёнок мог решить: «Если я действительно важна, мне не придётся просить. Тот, кто любит меня, сам захочет быть рядом». И тогда во взрослых отношениях собственное желание может переживаться как помеха: если я его предъявлю, уже не смогу узнать, выбрал бы меня другой сам. ❤️‍🩹 Вопросы: — Что для меня значит хотеть близости больше или раньше другого? — Почему его отклик становится для меня менее ценным, если сначала о своём желании сказала я? — Могу ли я допустить, что моё желание и желание другого существуют одновременно и одно не отменяет другое? 📲 @edemiya — Медея Афанасьева, психолог. Запись в Telegram, ссылка в профиле.

🧩 Что слышит психолог: « Я хочу, чтобы он захотел увидеть меня сам. Его инициатива для меня - это ещё ... ещё
edemiya
edemiya
🧩 Что слышит психолог: «Отношения для меня - хрупкая вещь. Моё недовольство, злость или несогласие могут их разрушить. Если другому хорошо со мной, мне сложно принести в отношения то, что может его расстроить. Его тепло как будто делает мои сложные чувства неуместными: он же хорошо ко мне относится - какое право я имею злиться? Мне трудно удерживать одновременно две вещи: я могу любить человека, дорожить нашими отношениями - и при этом быть на него злой, обиженной или чем-то недовольной. Поэтому сохранить хорошее между нами становится важнее, чем дать место тому, что чувствую я. Как будто когда-то я решила: отношения нужно беречь от моих сложных чувств. Если я принесу их туда, я могу всё разрушить». ❗️Это одна из возможных гипотез, а не универсальное объяснение. Каждый случай уникален. 🔍 Почему так могло сформироваться: В детстве злость, обида или недовольство ребёнка могли быть слишком трудными для взрослых. Его могли обвинять в том, что он «всё испортил», обижаться в ответ, отдаляться или оставлять его одного со своими переживаниями. Тогда ребёнок мог решить: 💔чтобы сохранить близость, лучше не приносить в отношения то, что другому будет неприятно. И уже во взрослом возрасте собственное недовольство может переживаться как угроза отношениям. ❤️‍🩹 Вопросы — Что, по-моему, произойдёт с нашими отношениями, если я скажу близкому человеку, что мне что-то не понравилось? — Могу ли я одновременно любить человека, дорожить им и злиться на него? — Было ли в моей семье место моей злости, обиде и несогласию? В терапии мы можем исследовать, как собственные чувства представляются в отношениях и какие убеждениям и опыт близости за этим стоят. 📲 @edemiya — Медея Афанасьева, психолог в подходе транзактный анализ. Запись на сессии — в Telegram (ссылка в профиле).

🧩 Что слышит психолог: «Отношения для меня - хрупкая вещь. Моё недовольство, злость или несогласие могут их разрушить. Если другому хорошо ... ещё
edemiya
edemiya
🧩 Что слышит психолог: «Когда говорит другой, я не считаю, сколько времени он занимает. Но когда говорю я, внутри как будто есть предел, после которого меня становится слишком много. Подруга может просто отвести взгляд, немного отвлечься или вообще ничего не сделать - мне достаточно заметить, что я уже долго говорю. И я начинаю сворачивать свой рассказ. Я ощущаю, что мне можно занимать внимание другого, но совсем недолго». ❗️Это одна из возможных гипотез, каждый случай уникален. 🔍 Возможные причины Такое отношение к себе может складываться в отношениях, где внутреннему миру ребёнка уделяли мало внимания. Он что-то рассказывал, а взрослые быстро начинали советовать, переводили разговор на себя, отвлекались или просто мало разговаривали с ним о том, что он думает и чувствует. Постепенно интерес к себе начинает ограничивать уже Внутренний Родитель: «Хватит о себе»«Человеку уже скучно» «Ты слишком долго говоришь». И здесь появляется важная разница. Слушать другого проще: человек сам чувствует, интересно ему или нет, и может продолжать слушать столько, сколько хочет. Когда слушают нас, мы этого контролировать не можем. Другой действительно может устать. Ему может стать скучно. Какая-то наша история может оказаться ему совсем неинтересна. Даже близкому человеку. Сложность начинается там, где его скука или усталость сразу превращаются в вывод о себе: «значит, я неинтересная». А следом может появиться страх: если меня станет слишком много, отношения испортятся. Тогда безопаснее закончить рассказ самой, ещё до того, как другой получит возможность выбрать, хочет ли он продолжать слушать. ❤️‍🩹 Как мы с этим работаем в терапии: — замечаем внутренний предел, после которого появляется ощущение «меня уже слишком много»; — исследуем, откуда появился этот предел и чей голос говорит «хватит о себе»; — учимся не определять свою ценность через каждую реакцию другого; — выдерживать, что другой может устать, отвлечься или не заинтересоваться - и отношения при этом могут оставаться. 📲 @edemiya — Медея Афанасьева, психолог. Запись в Telegram, ссылка в профиле.

🧩 Что слышит психолог: «Когда говорит другой, я не считаю, сколько времени он занимает. Но когда говорю я, внутри как ... ещё
© LOOKY 2026
Правила реферальной программы LOOKYПользовательское соглашениеПолитика обработки персональных данных

*Meta признана экстремистской организацией и запрещена в России, деятельность ее соцсетей Facebook и Instagram также запрещена в РФ

Установить LOOKY
App StoreGoogle PlayAppGalleryRuStore
Наши соцсети
LOOKYTelegramVKYouTube