🧩 Что слышит психолог:
« Я хочу, чтобы он захотел увидеть меня сам. Его инициатива для меня - это ещё и подтверждение: я ему интересна, важна, он сам обо мне подумал и захотел быть рядом.

Если первой предложу я, его согласие как будто уже не считается его собственным желанием. Он согласился, потому что позвала я. А хотел бы он увидеть меня сам - я уже не узнаю.

Как будто моё желание отменяет возможность его желания. Хотя мы оба можем хотеть одного и того же одновременно.

Особенно уязвимо оказаться той, кто хочет больше. Если я чаще хочу его видеть, первой тянусь к нему, нуждаюсь в нём — я как будто становлюсь менее ценной. Поэтому мне важно дождаться его инициативы и через неё получить подтверждение: я ему нужна.

❗️Это одна из возможных гипотез, а не универсальное объяснение. Каждый случай уникален.

🔍 Почему так могло сформироваться:

Ребёнку естественно ждать, что близкий взрослый сам заметит его потребность и откликнется. Если просить о внимании было стыдно, небезопасно или просьбы часто оставались без ответа, ребёнок мог решить:

«Если я действительно важна, мне не придётся просить. Тот, кто любит меня, сам захочет быть рядом».

И тогда во взрослых отношениях собственное желание может переживаться как помеха: если я его предъявлю, уже не смогу узнать, выбрал бы меня другой сам.

❤️‍🩹 Вопросы:
— Что для меня значит хотеть близости больше или раньше другого?

— Почему его отклик становится для меня менее ценным, если сначала о своём желании сказала я?

— Могу ли я допустить, что моё желание и желание другого существуют одновременно и одно не отменяет другое?

📲 @edemiya — Медея Афанасьева, психолог.
Запись в Telegram, ссылка в профиле.

🧩 Что слышит психолог: « Я хочу, чтобы он захотел увидеть меня сам. Его инициатива для меня - это ещё ... ещё

🧩 Что слышит психолог:
«Отношения для меня - хрупкая вещь. Моё недовольство, злость или несогласие могут их разрушить.

Если другому хорошо со мной, мне сложно принести в отношения то, что может его расстроить. Его тепло как будто делает мои сложные чувства неуместными: он же хорошо ко мне относится - какое право я имею злиться?

Мне трудно удерживать одновременно две вещи: я могу любить человека, дорожить нашими отношениями - и при этом быть на него злой, обиженной или чем-то недовольной.

Поэтому сохранить хорошее между нами становится важнее, чем дать место тому, что чувствую я.

Как будто когда-то я решила:

отношения нужно беречь от моих сложных чувств. Если я принесу их туда, я могу всё разрушить».

❗️Это одна из возможных гипотез, а не универсальное объяснение. Каждый случай уникален.

🔍 Почему так могло сформироваться:

В детстве злость, обида или недовольство ребёнка могли быть слишком трудными для взрослых. Его могли обвинять в том, что он «всё испортил», обижаться в ответ, отдаляться или оставлять его одного со своими переживаниями.

Тогда ребёнок мог решить:
💔чтобы сохранить близость, лучше не приносить в отношения то, что другому будет неприятно.

И уже во взрослом возрасте собственное недовольство может переживаться как угроза отношениям.

❤️‍🩹 Вопросы
— Что, по-моему, произойдёт с нашими отношениями, если я скажу близкому человеку, что мне что-то не понравилось?

— Могу ли я одновременно любить человека, дорожить им и злиться на него?

— Было ли в моей семье место моей злости, обиде и несогласию?

В терапии мы можем исследовать, как собственные чувства представляются в отношениях и какие убеждениям и опыт близости за этим стоят.

📲 @edemiya — Медея Афанасьева, психолог в подходе транзактный анализ.
Запись на сессии — в Telegram (ссылка в профиле).

🧩 Что слышит психолог: «Отношения для меня - хрупкая вещь. Моё недовольство, злость или несогласие могут их разрушить. Если другому хорошо ... ещё

edemiya

🧩 Что слышит психолог:
«Когда говорит другой, я не считаю, сколько времени он занимает. Но когда говорю я, внутри как будто есть предел, после которого меня становится слишком много.

Подруга может просто отвести взгляд, немного отвлечься или вообще ничего не сделать - мне достаточно заметить, что я уже долго говорю.

И я начинаю сворачивать свой рассказ.

Я ощущаю, что мне можно занимать внимание другого, но совсем недолго».

❗️Это одна из возможных гипотез, каждый случай уникален.

🔍 Возможные причины

Такое отношение к себе может складываться в отношениях, где внутреннему миру ребёнка уделяли мало внимания. Он что-то рассказывал, а взрослые быстро начинали советовать, переводили разговор на себя, отвлекались или просто мало разговаривали с ним о том, что он думает и чувствует.

Постепенно интерес к себе начинает ограничивать уже Внутренний Родитель: «Хватит о себе»«Человеку уже скучно»
«Ты слишком долго говоришь».

И здесь появляется важная разница. Слушать другого проще: человек сам чувствует, интересно ему или нет, и может продолжать слушать столько, сколько хочет. Когда слушают нас, мы этого контролировать не можем.

Другой действительно может устать.
Ему может стать скучно.

Какая-то наша история может оказаться ему совсем неинтересна. Даже близкому человеку.

Сложность начинается там, где его скука или усталость сразу превращаются в вывод о себе: «значит, я неинтересная».

А следом может появиться страх: если меня станет слишком много, отношения испортятся.

Тогда безопаснее закончить рассказ самой, ещё до того, как другой получит возможность выбрать, хочет ли он продолжать слушать.

❤️‍🩹 Как мы с этим работаем в терапии:

— замечаем внутренний предел, после которого появляется ощущение «меня уже слишком много»;

— исследуем, откуда появился этот предел и чей голос говорит «хватит о себе»;

— учимся не определять свою ценность через каждую реакцию другого;

— выдерживать, что другой может устать, отвлечься или не заинтересоваться - и отношения при этом могут оставаться.

📲 @edemiya — Медея Афанасьева, психолог.
Запись в Telegram, ссылка в профиле.

🧩 Что слышит психолог: «Когда говорит другой, я не считаю, сколько времени он занимает. Но когда говорю я, внутри как ... ещё

edemiya

🧩Что слышит психолог:
«В момент разговора мне действительно может казаться, что всё нормально. Между вопросом другого и моим “да” почти нет паузы, в которой я могла бы спросить себя: а мне подходит? Я этого хочу? Что я вообще сейчас чувствую?

Ответ появляется автоматически.

А своё недовольство я обнаруживаю позже, когда остаюсь одна. И тогда могу злиться на себя: почему я опять ничего не сказала, если мне не нравилось?

Но, возможно, дело не в том, что я плохо понимаю свои желания. Мне становится сложнее слышать их именно рядом с другим человеком.

Потому что если я остановлюсь и прислушаюсь к себе, может обнаружиться: тебе нормально, а мне - нет. Ты хочешь одного, а я -другого.

И для моего внутреннего Ребёнка эта разница может до сих пор означать угрозу близости: если я буду неудобной, не соглашусь, захочу по-своему, другой может разочароваться или отдалиться.

А внутренний Родитель помогает этого избежать:
-Не усложняй
-Тебе что, сложно
-Ничего страшного
-Не расстраивай человека.

Так чужое «тебе нормально ?» очень быстро превращается в моё да».

❗️Это одна из возможных гипотез, каждый случай уникален.

🔍 Возможные причины

У ребёнка могло быть мало опыта, где он мог не соглашаться, хотеть иначе, быть недовольным - а близкий взрослый при этом продолжал его любить и оставался рядом.

Тогда подстраиваться было способом сохранять отношения, а собственная отдельность могла ощущаться опасной.

Поэтому понять «мне не нормально» наедине бывает гораздо легче: рядом больше нет другого, чью реакцию нужно учитывать, и появляется место услышать себя.

❤️‍🩹 Как мы с этим работаем в терапии:

— замечаем автоматическое “да” и учимся оставлять место для паузы;

— исследуем, почему разница желаний так быстро становится угрозой отношениям;

— учимся возвращать внимание к собственным чувствам и желаниям;

— создаём опыт отношений, где можно хотеть разного и при этом оставаться близкими.

Такие способы быть с другим складываются в отношениях, поэтому одного понимания часто недостаточно. Новый опыт тоже появляется в отношениях. С этим мы работаем в терапии.

📲 @edemiya — Медея Афанасьева, психолог.
Запись в Telegram, ссылка в профиле.

🧩Что слышит психолог: «В момент разговора мне действительно может казаться, что всё нормально. Между вопросом другого и моим “да” почти ... ещё

edemiya

🧩 Что слышит психолог:
«Между просьбой другого и моим да почти нет паузы. Я не успеваю спросить себя: мне удобно? Я хочу? У меня вообще есть на это силы?

Я просто соглашаюсь.

А своё “не хочу” обнаруживаю позже, когда остаюсь одна. И тогда могу злиться на себя: почему я опять сразу согласилась?

Но, возможно, дело не в том, что я плохо понимаю свои желания. Рядом с другим человеком мне становится сложнее их слышать.

Потому что если я остановлюсь и прислушаюсь к себе, может обнаружиться неприятное: ты хочешь одного, а я - другого.

И для моего внутреннего Ребёнка эта разница до сих пор может означать угрозу близости: если я не соглашусь, другой расстроится, разочаруется, отвернётся.

Внутренний Родитель помогает этого избежать: «Соглашайся,
Не будь эгоисткой,
Нужно помогать,
Не разочаровывай людей»

Так желание другого становится важнее раньше, чем я успеваю заметить своё».

❗️Это одна из возможных гипотез, каждый случай уникален.

🔍 Возможные причины

У ребёнка могло быть мало опыта, в котором он мог хотеть иначе, отказываться, выбирать своё, а близкий взрослый при этом продолжал его любить и заботиться о нём.

Тогда подстраиваться было способом сохранять важные отношения. А отдельность могла переживаться как риск их потерять.

Поэтому своё “не хочу” возвращается в одиночестве не случайно. Когда рядом больше нет другого, под которого нужно подстраиваться, появляется возможность снова услышать себя.

❤️‍🩹 Как мы с этим работаем в терапии:

— замечаем момент, когда желание другого становится важнее собственного;

— учимся создавать паузу, в которой можно успеть услышать себя;

— исследуем страх быть отдельной и хотеть иначе;

— получаем опыт отношений, в которых можно быть разными и при этом не исчезать друг для друга.

Такие способы быть с другим складываются в отношениях, поэтому одного понимания часто недостаточно. Новый опыт тоже появляется в отношениях. С этим мы работаем в терапии

📲 @edemiya — Медея Афанасьева, психолог.
Запись в Telegram, ссылка в профиле.

🧩 Что слышит психолог: «Между просьбой другого и моим да почти нет паузы. Я не успеваю спросить себя: мне удобно? ... ещё

edemiya

🧩 Что слышит психолог:
«Я замечаю выражение лица, голос, движения, молчание - и мне уже тревожно. Раздражение другого для меня означает, что сейчас может стать опасно: он разозлится сильнее, отдалится, отвергнет меня.

Поэтому вместо вопроса “Что происходит?” я быстро перехожу к другому: “Как мне себя вести, чтобы этого не случилось?”

Мой внутренний Родитель подсказывает:
Смотри, он уже злой, Веди себя спокойно” Не раздражай его ещё больше
Сейчас не время для тебя и твоих желаний

А внутренний Ребёнок хорошо знает это правило:
рядом с раздражённым человеком лучше стать тише, осторожнее, незаметнее.

Так я пытаюсь вернуть себе ощущение безопасности через контроль над собой, когда другого контролировать невозможно.

❗️Это одна из возможных гипотез, каждый случай уникален.

🔍 Возможные причины

Ребёнок мог расти рядом с непредсказуемым взрослым, настроение которого приходилось постоянно считывать. Сегодня он спокойный, а завтра может накричать, наказать, оттолкнуть или стать агрессивным.

Тогда внимательно следить за другим и вовремя менять своё поведение было способом себя защитить. Ребёнок мог решить:
💔«Если я буду достаточно осторожной, то смогу не допустить того, чего боюсь».

Во взрослом возрасте опасности может уже не быть, но знакомое раздражение другого всё ещё запускает старый способ защиты.

И пока я занята вопросом “Как мне себя вести, чтобы он не разозлился?”, я перестаю замечать себя: что чувствую, чего хочу, нравится ли мне, как со мной сейчас разговаривают.

❤️‍🩹 Как мы с этим работаем в терапии:

— замечаем момент, когда чужое раздражение становится для меня сигналом опасности и я начинаю подстраиваться;

— исследуем, чего именно я боюсь и какой прошлый опыт возвращается в этот момент;

— постепенно разделяем реальную опасность и знакомый страх, который когда-то помогал себя защитить;

— возвращаем внимание к себе: что чувствую я, чего хочу и как мне рядом с этим человеком?

Такие способы защищать себя складываются в отношениях, поэтому одного понимания часто недостаточно. Новый опыт тоже появляется в отношениях - в том числе терапевтических.

@edemiya — Медея Афанасьева, психолог.
Запись в Telegram, ссылка в профиле.

🧩 Что слышит психолог: «Я замечаю выражение лица, голос, движения, молчание - и мне уже тревожно. Раздражение другого для меня ... ещё

edemiya

🧩 Что слышит психолог:
«Я понимаю, что чего-то не хочу. Но стоит представить разочарование или обиду другого, и моё не хочу становится уже не таким важным.

Будто моё нет обладает огромной силой: им я могу ранить человека, отвергнуть его или испортить отношения.

Мой внутренний Родитель говорит: Тебе что, сложно?, Порадуй его,
Он же расстроится,
Нельзя расстраивать близких”.

А внутренний Ребёнок слышит в чужом недовольстве:
Я сделала плохо. Теперь меня не любят. Он может отдалиться.

И тогда проще согласиться. Так я сохраняю близость и избавляю другого от неприятных чувств, за которые почему-то чувствую себя ответственной»

❗️Это одна из возможных гипотез, каждый случай уникален.

🔍
Ребёнок мог расти в отношениях, где для его отдельности было мало места. Несогласие взрослый мог воспринимать как неблагодарность или отвержение, отвечать обидой, холодом, отдалением.

Тогда могло появиться правило:
💔«Чтобы близкий был рядом, нельзя его расстраивать другого. Моё “не хочу” может стоить мне отношений».

Поэтому во взрослом возрасте сложно не только сказать “нет”. Сложнее выдержать, что после моего отказа другой действительно может расстроиться или остаться мной недоволен.

У него есть право на свои чувства. А у меня — на своё “нет”.

❤️‍🩹Вопросы:

— Что, как мне кажется, случится с другим, если я откажу?

— Почему его недовольство так быстро превращает моё “не хочу” в “ладно”?

— Могу ли я выдержать его расстройство и не бросаться сразу всё исправлять?

За этим часто стоит опыт отношений и привязанности, поэтому одного понимания бывает недостаточно. С этим мы работаем в терапии.

📲@edemiya — Медея Афанасьева, психолог.
Запись в Telegram, ссылка в профиле.

🧩 Что слышит психолог: «Я понимаю, что чего-то не хочу. Но стоит представить разочарование или обиду другого, и моё ... ещё

edemiya

3️⃣Что страшного случится, если вы не сможете дать другому то, чего он от вас хочет? «Если я не могу это ...

Name: 🧩 Что слышит психолог: «Мне хочется всё исправить. Написать...
Uploaded: 2026-07-06T18:20:00.000Z
Duration: 8 s
Channel: edemiya
Description: edemiya в LOOKY: Что слышит психолог: «Мне хочется всё исправить. Написать первой. Извиниться. Сделать вид, что ничего не произошло. Перестать злиться. Лишь бы между...

ещё

edemiya

3️⃣Что страшного случится, если вы не сможете дать другому то, чего он от вас хочет? «Если я не могу это ...

ещё

edemiya

🧩 Что слышит психолог:
«Мне не хватает его внимания, инициативы, времени со мной. Я говорю об этом, но каждый раз находится причина, почему именно сейчас он не может мне этого дать.

И я сама начинаю ему помогать объяснять: работа, усталость, проблемы, сейчас действительно не лучший момент.

Мой внутренний Родитель говорит:
“Войди в его положение”,
Не будь эгоисткой
У него и так столько всего
Ты опять слишком многого хочешь”.

А внутренний Ребёнок продолжает надеяться: сейчас нужно немного потерпеть, зато потом меня наконец услышат и дадут то, чего мне так не хватает.

Эта надежда очень важна. Пока я верю в потом, мне не приходится встречаться с тем, что происходит между нами сейчас.

❗️Это одна из возможных гипотез, каждый случай уникален.

🔍
Если желания ребёнка часто откладывались на потом, а потребности взрослых были важнее, он мог научиться хорошо понимать другого и гораздо хуже замечать момент, когда самому уже чего-то не хватает.

Так появляется старое правило: 💔 «Сейчас не время для моих желаний. Нужно понять другого и подождать».

И это правило может незаметно переходить во взрослые отношения. Я настолько хорошо понимаю, почему другой не может дать мне важное, что постепенно перестаю спрашивать: а что происходит со мной, пока я этого не получаю?

У партнёра действительно могут быть трудности. Он может быть уставшим, занятым, переживать тяжёлый период. Учитывать его реальность важно.

Но рядом с его реальностью существует и моя.

Поэтому вопрос здесь не в том, достаточно ли уважительная у него причина. Важнее постепенно увидеть отношения такими, какие они есть сейчас, заметить ограничения другого человека и понять, что действительно важно мне и с чем я могу жить, а с чем — нет.

🌿Вопросы:

— Как долго моё «мне важно» может ждать более подходящего момента?

— Могу ли я понимать трудности другого, не отменяя при этом свои желания?

— Что есть в наших отношениях сейчас, если на время убрать надежду на «потом»?

За этим часто стоит целый опыт отношений и привязанности, поэтому одного понимания бывает недостаточно. С этим мы работаем в терапии.

@edemiya — Медея Афанасьева, психолог.
Запись в Telegram, ссылка в профиле.

🧩 Что слышит психолог: «Мне не хватает его внимания, инициативы, времени со мной. Я говорю об этом, но каждый раз ... ещё

Другие посты этого пользователя